情報デザイン研究I
タイトル
・未定
サイトのタイトル
・レコード(仮)
他案
・アンドゥ
システム文『』
１１／２３
今日も普段と変わらない、つまらない日だった。
授業では就活の話ばっかりで・・・まぁ大学３年だから当然かな。
正直就活なんて楽勝だな。なんたって自分にはこの【やり直せるサイト】がある。
このサイト名は『レコード』。簡単に言えば、１日ごとにセーブができて、あとからその１日をロードすることができるサイト・・・だ。
説明してても意味わからないけど、自分はこのサイトをかなり前から使っている。暇つぶしにネットを見てたらたまたま見つけた。
よく見つけたよこんなサイト。どんだけ暇だったんだ？
まぁおかげですごく助かっている。１日の終わりにこのサイトに書き込んで、セーブボタンを押せばセーブ完了。
そうだな、どんな時にロードしているかといえば・・・好きなバンドのCD予約し忘れた時とか、課題出し忘れた時とか、行きいたいライブの日が被ってた時とか。一番でかいのはテストで赤点取った時かな。
ずさんな自分が毎日欠かさずセーブするくらいには優秀だ。ただ一つ欠点があるとすれば、１か月するとセーブデータが消えてしまうこと。１か月過ぎればその日には戻れない。まぁでもそんなに困ってないからあまり気にしていない。あってないような欠点だ。
だから、就活だってどうにかなるだろう。受けたい会社はあるけど、失敗してもロードできる。回数重なれば流石に受かるでしょ（笑。
親友とかは必死に頑張ってるみたいで、今日も一生懸命に話聞いてたし・・・かわいそうだな～。大変そう。
頑張れ親友！自分は悠々自適に過ごすわ～。
『セーブしますか？』(yes)
１１／２４
今日も何でもない日常だった。
授業も午前で終わりだったし、親友とカラオケに行った。
久々に行ったな。やっぱカラオケは楽しい。歌を全力で歌うのは、まるで普段心の内に留めている自分の感情を、声と歌詞に乗せて吐き出しているようで非常に清々しい。
カラオケがストレス発散といわれるのも頷けるな。・・・歌唱力は気にしたら負けだ。ストレス発散において歌唱力は関係ないし、気持ちの方が一層大事だ。うん、そうだ！それに自分はそこまで下手ではないはず・・・多分、きっと。
今回は懐かしメドレーを歌った。履歴見てテンション上がった人はきっと同世代だろうな～（笑。
そういえば、履歴見てたら曲名で文章作ってる人とかいたな。そんな都合のいい曲名があるのが不思議で仕方なんだけど。あとは永遠に同じ曲入ってたりとか、国歌歌ってる人もいたな。履歴見るのもカラオケの醍醐味だよね。
親友は自分の知らないやつ歌ってたな。なんだっけか・・・なんちゃらかんとかってやつ。だめだ全然わかんない。機械音的なやつだっけ。
自分と親友の曲の趣味ほんとに合わないんだよな～。正味聞いてるときすっごい暇というか、つまんない。
まぁ別にいいんだけどさ。親友も同じこと思ってんだろうし。また近々行くか～！今度はテンション上がるやつ歌おうかな。
あれ、ん～なんか、大切なことを忘れているような・・・。まぁどうせ戻れるしいいや。
『セーブしますか？』(yes)
１１／２５
今日はいつもより最悪だ！！！
課題出し忘れてた！完全にやらかした・・・。この課題を出さなかったら単位貰えない。そしてもれなく単位取得数が足りなくて留年・・・。
これはかなりまずい。今すぐロードしよう。カラオケなんて行ってる暇ないわ。
『１１／２４をロードしますか？』(yes)
１１／２４
今日は疲れた。
何とか課題は間に合った。睡眠時間を犠牲にして。おかげですんごく眠い。
さっさと寝よう。もうだめだ、いしきｇあ。
『お知らせ：ロードできる回数 残り１回です』
は、え？なんて？
寝ぼけて見間違い・・・じゃない？いや違うみたいだ。自分も完全に覚醒したし、何回読んでもあと１回って。
嘘でしょ？あと１回しかできないの？なんで急にそんなこと。
言いたいことが山ほどある。まずロードに回数制限なってあったのか？知らなかった。そんなのどこにも書いてなかったはず。
あぁだめだ。混乱してて思考がまとまらない。ええと、つまりやり直せる回数もあと１回。
やり直しがあと１回。ちょ、まじか。慎重に使わないといけないじゃん。やば・・・。使いどころ見極めないとな。
『セーブしますか？』(yes)
１１／２５
今日は何も手につかなかった。
未だに信じられない。受け入れられない。ロードがあと１回だなんて。
この日は、また就活の話があったんだ。１回聞いた内容なのに全くの別物に感じた。当初考えていた、数打てばあ当たるという作戦が遂行できなくなったからだ。
やり直しがあと１回しかできない。就活なんて楽勝だと思ってたけど、これは非常にまずい。
余裕ぶっこいてたおかげで全く準備をしていない。履歴書も、面接練習も、何にもやってない。話すら聞いてなかった。本当にまずい。
何やってたんだよ自分。まさかこんなことになるとは思っていなかった。いかに自分が軽率だったか思い知らされる。
今１１月・・・就活は４年の春から始まるから、かなり出遅れることになるな。間に合うか？
はぁ、もうホントになんで課題出し忘れなんてしたんだ。しっかり管理しといてよ。・・・まぁ自分が悪いんだけど。後悔先に立たず、か。
もっとしっかり考えておくべきだったな。自分の将来のことなんだし。・・・まぁあと１回ある。最悪どうにかなるかもしれないね。
『セーブしますか？』(yes)
１１／２６
昨日、親友が事故に遭っていた。
一命は取り留めたけど、ほぼ植物状態。
原因は運転手のながら運転らしい。スマホ見ながら運転してたら信号に気づかず、横断歩道を渡っていた親友を・・・。
ふざけんな！なんで、おかしいでしょ。浅はかすぎるでしょ。なんで・・・車は凶器だって解りきってるじゃないか。乗るからには責任を・・・運転中にスマホなんて、こうなるかもって想像できなかったのか！？
いや、これに関しては人に言えないか。自分だって想像できなくて、怠惰に甘えて、結果後悔している。度合いが違うにしても、己のせいで取返しのつかないことになっているのは同じだ。
取り返し・・・もう親友と話せないのか？遊べないのか？
あの、好きなことになるとちょっと早口になるのも、節々にネット用語らしきものが混じってる口調も、未だに名前覚えられない親友が歌う曲も、もう聞けないのか？親友の笑った顔も、見れないのか？
それは嫌だ。心に穴が開いたみたいで、苦しい。つまんないとか、ちょっとうざいとか、一時期避けてた時もあった。けど、やっぱり、自分の中で親友は大きな存在だったんだ。どんなに嫌な部分があったとしても、自分の中で親友という価値は変わらなかったんだ。失って気付くなんてしたくなかった。
自分なら取り返せる。ロードして、事故に遭うの阻止することができるかもしれない。でも、最後の１回。もし自分が事故に遭ったら。もしこの先何か取り返しのつかないことが起きたら。もし、就活に失敗したら・・・。
本当に事故に遭うのを阻止できるかもわからない。最後の貴重な１回を、自分の為に使わないなんて。
一体、自分はどうしたいんだ・・・。
『１１／２５をロードしますか？』(yes/no)
yesの場合
１１／２５
結局、自分はロードをすることにした。
迷いもあった。最後の１回を・・・ってギリギリまで考えた。それでも、親友とまた話したい、遊びたい。その想いが、自分の中の迷いを消し去った。
どれだけ先の話かも、起こるかすらもわからない漠然とした不安に怯えて、大切な親友を無くす。それよりも、親友を取り返せる手段があるなら、チャンスがあるなら、最後の１回だろうが何だろうが使うしかないと思った。
おかげで親友が事故に遭うのを無事防ぐことができた。方法は、正直自分でもよく分からない。必死すぎてちゃんと覚えていない。だけど、親友が生きている。その結果があるだけでロードしてよかったって心底思う。
自分が、如何に普段から適当に生きているかまざまざと思い知らされた。人生は一度きりなんて、解っていた筈なのに、１ミリも理解していなかったな。
やり直しなんてできない。だからこそ、その時々を、その１日１日を大切に、噛みしめて過ごさなくてはいけない。失敗した事実を消すことができなくても、そこから成功に繋げることができる。だから、失敗も挫折も恐れる必要はない。ただ、後悔しないように生きたい。なんだかエゴの塊みたいなこと宣ってるね。けれど、自分はそう強く思った。どんな風に生きていきたいかなんてその人の自由だし、押し付けるつもりはさらさらない。ただ自分は、もうあんな苦しい思いも、失ってから気付くなんてことも、二度とごめんだ。だから精一杯足掻いて、精一杯頑張って過ごしていきたい。後悔のないように、大切なものを失わないように。
今日は家で、親友の早口を聞きながらゲームをした。どうやら推しのイベント？が来るらしい。普段の数倍騒がしかった（笑。
それがとても心地よかった。取り返せてホントによかった。
明日は何があるだろう。何をしよう。考えるだけでワクワクする！
もうロードはできない。それでもいい、後悔はない。
でもそうなると、このサイトに書き込む理由もなくなるな。セーブしたってロードできないんだし。そろそろ日記帳でも買うべきかな？
・・・もうこのサイトにはアクセスしない。今日が最後だ。
親友を救えてよかった。大切なことに気付けてよかった。このサイトに出会えてよかった。
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noの場合
１１／２５
あの事故から、今日で１か月。
結局、自分はロードすることができなかった。何かあったらという不安が、その可能性があることが恐ろしかった。
あんなに苦しかったのに、それでも自分は利己的なままで。
ホントにどうしようもない人間だね。先が見えない不安を抱えて生きる強さも、失敗を受け入れる覚悟も無い。いつまでも子供のまま、自立もできない。
失敗したって人生が終わるわけでもないのにね。理解かってるつもりで理解ってなかった。それを後から思い知って悔やんだって、大切なものはもう戻らない。親友はもう戻らない。あんなに後悔したのに、何にも学んでなかった。何にも解ってなかった。
それでも、こんなに想い悔やんでいたとしても、ロードする勇気は微塵も湧いてこない。こんな自分が憎たらしい。ここまで来ると救いようがないな。
こんなんじゃああの運転手と何も変わらないじゃないか。見捨てたようなものだ。大切な親友を、助けられた筈の命を、自分可愛さで切り落とした。
最早涙も出ない。悲しみも湧かない。ただひたすら空しい。これから先の日々を、空虚な時間をどう過ごしていけばいいのだろう。
もう何もわからない、考えたくない。
また明日考えよう。今日は疲れた。
最後のロードは、一体いつになるんだろうね。
『セーブしますか？』(yes)
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